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教你反驳别人的技巧,莫把交谈当争论,四个诀窍教你如何让别人乖乖“听话”|卡耐基

发布日期:2021-11-29 17:13:09 作者: 点击:

这个世界上不存在思维和三观完全一样的人,每个人都是不同的,都有自己的优点、缺点和个性,所以生活中我们经常都会遇到跟别人意见不合的时候。

比如,夫妻因为孩子教育问题产生的意见不合,同事因为工作理念不同产生的意见不合,朋友因为相处细节上的问题产生的意见不合等等。

曾经我的一个同事,他跟他的妻子就每次都因为家中的一点小事吵个天翻地覆,导致他一下班就非常不想回家。

其实,这些事情完全可能通过交谈去解决,但往往最后不知怎么地,交谈总是慢慢变成了争论,随着双方火气上来,甚至会引发剧烈的争吵,反而使事情变得更加糟糕。

在双方意见不合的时候,如此才能避免让交谈变成争论,甚至让对方接受我们的观点呢?下文中会讲明交谈变成争论的原理,并且用四个诀窍教你如何让别人乖乖“听话”。

一、说话要避免这3大禁忌,否则容易把交谈变成冲突‍

生活中总是把交谈变成冲突的人,往往是犯了这三大禁忌:

1.喜欢打断别人讲话

有些人在与别人交谈时,往往别人话才说了一半,他们就会大声爆出一句:“哎,你说的不对!”、“你知道吗?某某某出了什么事”等等,直接出声反驳别人,或者把话题引往自己感兴趣的方面,让别人只能偃旗息鼓。

没有人会喜欢在说话的时候被人打断,这种行为非常不礼貌,不仅会打断别人的思路,让别人变得烦躁,更会使得别人觉得对方不尊重他,从而对这个人产生坏印象。

从发展心理学的角度来说,这种人的心理往往是处于“自我中心”阶段,因为过分在乎自己内心的感受而误以为身边的人都不理解自己,所以也不太可能去照顾别人的真实感受,而是把自我中心化的说话方式当成了自己的防御和保护机制。

要解决这个问题,我们就得不断调整社会中的自我认同机制,达到一种良性的认同。试着多去考虑别人的感受,想想自己说话过程中被打断也不开心,那么为何要去打断别人呢?

让对方先把话说完,这是一种最基本的礼貌和素养,自己也会赢得别人的好感,让交流变得更加和谐。

2、陷入僵局

在沟通时陷入僵局是很常见的事情。比如生意场上,在对彼此的利益进行协商时,很可能因为激动之下一不小心说错了一句话,场面顿时冷了下来。或者夫妻间因为观念不合就开始冷战,谁都不搭理谁等。

遇到这种问题时,千万不要让局面一直保持这样尴尬的状态,否则时间一长彼此的关系就会变得越来越僵硬。

此刻,有人主动打破僵局是很重要的,比如自己可以先冷静下来,告诉对方自己的本意不是如此,冒犯到了对方就诚恳地道个歉,如果是别的问题也可以适当开些玩笑让双方放松下来,这样很容易僵局就解决了。

平常在与人交流时,要有理性思考,明确彼此的需求,如此便能协调好双方利益,减少双方在聊天中的冲突,从而最大可能地避免在交谈中陷入僵局。

3、产生矛盾

人际关系学大师卡耐基曾经在参加一场宴会时,遇到过这样的事情:

卡耐基左边的一个先生提出一个观点,卡耐基的朋友一听就知道他错了,于是便出言反驳。那位先生听到反驳,脸色马上变了,又说了一大堆话验证这是对的。

卡耐基的朋友正想继续反驳,卡耐基立马在桌下踢了他一脚,朋友疑惑不解,但只能选择沉默。

回家的路上,满腹疑问的朋友一直在埋怨卡耐基,卡耐基笑道:“你以为证明了你是对的,他就会认为你学识渊博吗?不,绝不会,他只会怨恨你。”

事实上,这种反驳并不能给自己带来什么实质的好处,反而让别人下不来台,因此得罪了别人,这完全是吃力不讨好的事情。

卡耐基朋友经历的事情,相信大家也在生活中遇到过不少。比如生意场合甲乙双方在交谈沟通时,因为各执己见,彼此说服不了对方,此时最有可能说话不过脑,一不留神言辞就会激烈;

或者朋友间因为一点点鸡毛蒜皮、无关痛痒的话题,突然间争得面红耳赤,大打出手的事情也时有发生。

其实,生活中没必要一定要把别人的对与错分得清清楚楚,很多时候可以适当的装“糊涂”,逢别人下不了台面时帮别人圆个场,或者用更委婉一些的方法提示别人。

比如等没人了的时候再跟他说,或者旁敲侧击等,不仅保留了别人的颜面,也能获得别人的感激,让双方的交流更加融洽。

二、4个诀窍教你有效化解冲突,让对方听你的

在与人发生冲突时,想让对方听你的,并有效化解矛盾,可以尝试使用以下4个诀窍:

1、懂得示弱:用软话息事宁人

在双方的冲突愈演愈烈的时候,懂得示弱,是非常有效的化解冲突的手段。

很多人或许会觉得先示弱是懦弱、迎合别人的表现,其实不然。正如《看见》里有句话说:“强大的人不是能征服什么,而是能承受什么。”

想想如果两个人争执不下,各不相让,到最后的结果会是什么呢?不仅自己脾气败坏的形象暴露在对方面前,让对方看笑话,甚至还多结下了一个仇敌,无论从哪个角度来看,这都是不明智的做法。

因此,为了避免造成更多的损失,真正强大的人永远都是先一步的退让,也就是“示弱”,以退为进,以柔克刚,最后反而能把事情的发展转化为对自己有利的形势。

比如在双方争吵时,可以主动说些“我也有问题”、“这件事上你是对的”类似的话语,先安抚对方,避免争吵,无论是犯错后的敢于认错还是别人错了自己主动退一步,都会在别人心中留下一个好的印象,也能让双方冷静下来,更好地去解决事情。

2、先扬后抑:以肯定铺路,再陈述见解

生活中有些人为了让别人听自己的话,总是把交流变成了“竞赛”。不断去否定别人的言论,以此来证明自己观点的正确。

曾经公司在讨论谁去打水时,有同事提议:一个人连着打五天。小王不同意,于是反驳道:“你觉得一个人有这么多精力吗?”

这句话说得没错,但这种侵略性语气反而会让别人产生排斥感,即使自己说的是对的,别人也很难听进去。

如果换一种思维,不妨这样说:“你的意见有一定的道理,但我以为还是一个人干两天比较好。”

这样的语气更能让对方接受,也会让他能够理智地去听自己接下来的分析,从而更好地达成自己的目的。

曾经的香港“领带大王”曾宪梓的处世原则是:想要成为一个成功的商人,就必须学会察言观色。

生意活动中,只要自己与别人有矛盾,他就会反思是不是因为自己有什么做得不好的地方?再虚心承认自己的不足并向人请教,然后彻底改正。正因为这种心态,所以他才会取得巨大成功。

因为争强好辩不可能真正改变结果,协调、宽容才是能改变别人观点最大的技巧。在与人交流时,不要急于否定对方的说法,而应该先肯定其合理性,然后有理有据地阐述自己的见解。

3、利弊对比:理性把利与弊一一做对比

俗话说:“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”

大多数人在生活中处心积虑,费尽力气,为的都不过是“利益”二字,很多冲突和矛盾的爆发也正是以这二字展开。

所以我们面对即将爆发的矛盾和冲突时,最先要思考的不应该是怎么说服对方,而是要先思考赢了结果对自己是好是坏。

小林是公司一个很有能力的新人,每次领导开会公布自己的方案时,他发现漏洞就会当场出声打断,虽然很多时候说的很合理,但也让领导很是尴尬,后来他也慢慢被排挤出了公司的管理层。

这正如富兰克林说的一句话:“如果你老是抬杠、反驳,也许偶尔能获胜,但那只是空洞的胜利,因为你永远得不到对方的好感。”

可以说,很多口头上的胜利都是毫无价值的,只能给自己带来麻烦。因此,遇到矛盾冲突时,我们可以用一张纸把事情的好处与坏处一一列举,如此便能明白自己应该怎么做才是最有利的。

如小林这个事情,我们换位思考一下就知道,谁都不会喜欢在大庭广众之下丢面子,如果自己当场提出意见,领导面子上一定会很难堪。私下说出来,既照顾了领导的面子,也显得自己有责任心,如此不失为一个更佳的选择。

4、巧妙借助:以他人的观点,来表达己见。

有时候自己不便提出自己的意见,或者觉得口头上的方法并不能让别人信服,借助一些他人的事例佐证反而会有很好的效果。

比如提出方案时可以这样说:“某某人也遇到过这样的事,他是这样解决的,你可以参考一下。”

而对别人规劝时可以这样暗示:“我有个朋友有一个很大的缺点,但碍于情面我们都不好说出口,你有什么好的办法吗?”

如此这样的巧妙借助,对方自然心领神会,也更能接受你的建议。

在与人交往时,如果想要让别人赞同自己的观点,就不要让对方感觉你是在将自己的想法强加给他,否则一定会把“交流”变成“争论”。

莫把交谈当争论,要知道交谈是寻求共赢的途径,而争论只会伤人伤己。所以,与人相交,我们要谨记:

生活不是辩论场,需要有效交谈,但不需要无效争论,在欢声笑语中达成自己的目的,才是高情商的做法。

作者:千面略懂先生

家事国事天下事,略知一二;烦心忧心玻璃心,开解三四。

人有千面,物有万象,冰山一角之下的世界才是暗流涌动的真实世界,人生需要看透假象的慧眼。

千面略懂先生每天带你一起识破生活假象,化解人生迷局。

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